目が覚めた。
カラダがそこから動いてはいけないかのように、固定されている感覚に襲われた。
私は、それを無理やり引き剥がし、カラダを起こす。
カラダは汗で濡れていた。水っぽい汗だった。
室温のわりに、汗はひどく冷たかった。


まとわりつく汗がイヤでお風呂に入ろうと立ち上がる。
足と腕の感覚がない。
動く、動いてはくれる。でも軽い、空っぽ、冷たい、力がはいらない。
ヨロケル。
あぁ・・・気持ち悪い。吐き気。カラダも私のことを嫌いなのだろうか。
気持ち悪い。頭が回らない。
自分のカラダがなんと居心地の悪いことか。

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自己の確立。といってもまったくもって正反対のことかもしれません。
マルタは自分の日記を書きたいというので、友達に協力してもらいmixiのIDを作成するにいたりました。
マルタとしての自己の確立です。
そう、私としては自己の崩壊です。
でもそれでもいいと思います。
マルタはいままで私にいろいろしてくれました。
マルタがしたいことをさせてあげたいです。


もしみかけましたら、よくしてやってください。お願いします。

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どうしようもないほどの孤独が襲う。
自分が歪んでいく、なんだか此処にいてはいけない気がしてしまう。


手首が疼くの・・・。
もっと素直になりたい。
自分の腕を見るたびにそう思う・・・。
私の腕は嘘で塗り固められてる。
あぁ・・・嘘でいっぱい。嘘つき。ダメな子。素直に生きなきゃ。
でも、素直になった私って・・・？
苦しいの痛いの寂しいの。気持ち表にだせること？
それのどこが良い子なんだろ。
もっとダメな子だ。


あぁ、もっと成長しなくては、もっと、もっとだ。
まだ、足りない、ぜんぜん足りない。
ダメ、ダメ。今のままじゃ。
急げ・・・走れ・・・。時間がない。


・・・でもドコへ・・・？

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友達と電話をしている時間が長くなってきた。
パソコンを使って音声チャットをしているので、お金がかからないため
時間をあまり気にすることなく話すことができる。
それがとても自分の支えになっていることに気づく。
私に話しかけてくれてる。私の声が届いてる。
私がまだ此処にいると、少しだけ感じることができた。


明日という時間が、たった数時間先のことが、
いままでの暗闇と違い、照らし出されている気がした。
でも・・・やっぱりそこには何もなかった・・・。
ただ白く雑然とした場所が広がっている感覚。
それが私の明日。
明るくなったはずなのに、なんだかその照らされた場所が、とても居心地がわるい。
その光には温度がなく、温かみは感じられなかった。
ただただ冷たい白。
照らされたのに・・・とても怖い・・・。
空っぽになってしまったことを改めて思い知らされた気がした。

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６月の忙しさはどこへやら。
いまは特にやることもなく逆につらい状況です＾＾；
定時で帰れるのはいいのですが、時間が長い長い・・・。


そしてやることがないわけです。
そんなときダメな私は、欝モードに突入してしまいます。
考えなくていいようなことを考え続けます。
自傷衝動がむくむく・・・です。


今日友達に電話をして、お話しようかとおもったりもしたのですが、
いざ話そうとすること言葉が口からでないのです。
そして、結局話さず電話を終わらせてしまいました。
変なこと思われてしまったでしょうか・・・。
でもどうしても、言えないのです・・・。
言わないで済むということは、まだ大丈夫な証拠でしょうか。

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